Hijos de madres narcisistas

La brecha literaria

La referencia estándar sobre los hijos adultos de madres narcisistas Karyl McBride's Will I Ever Be Good Enough? (2008) es un libro sobre las hijas. Su trabajo posterior se ha ampliado para tratar a los niños adultos de padres narcisista más en general, e incluye más material sobre hijos que el libro de 2008, pero un trabajo clínico específico dedicado a los hijos sigue siendo una brecha abierta en la literatura.

Este artículo es un intento de nombrar la configuración explícitamente, para los hombres que han vivido dentro de ella y están llegando al reconocimiento tardíamente, a menudo después de la muerte o el alejamiento de la madre, a veces después de una ruptura matrimonial, frecuentemente después de años en los que no pudieron nombrar exactamente lo que estaba mal.

Cómo se configura la función

La madre narcisista de un hijo típicamente hace varias cosas que, vistas por separado, pueden pasar por la maternidad ordinaria, y que, tomadas en conjunto, instalan una arquitectura relacional particular.

El hijo como confidente. Desde temprano a veces muy pronto el hijo es reclutado en la vida emocional de la madre. Él escucha sobre sus dificultades matrimoniales, sus quejas contra su propia familia, su soledad, sus ambiciones no cumplidas, a veces sus decepciones sexuales. Se le dice que es especial, maduro, el único que la entiende. Él es, por categoría clínica, parentificado y a menudo emocionalmente incestuado.

Si el padre está ausente, distante, menospreciado, o simplemente menos central en la narrativa de la madre, el hijo está posicionado para llenar la vacante relacional. Tú eres el hombre de la casa ahora dijo seriamente, dijo a un niño instala un papel que el niño no puede rechazar y aún no sabe cómo evaluar. El papel se presenta como un cumplido. Es, en efecto, un contrato.

El amor condicional calibrado para el rendimiento. Las victorias del hijo son sus victorias; las pérdidas del niño son lesiones personales para ella. El logro es la moneda. El fracaso produce, no enojo, sino una retirada herida particular que el niño aprende a manejar al esforzarse más. La estructura condicional rara vez se nombra abiertamente; no necesita serlo.

Triangulación contra el padre. Si los padres aún están juntos, el hijo está posicionado en alianza con la madre contra su padre. Si no lo están, el padre es constantemente representado como la parte inadecuada. El hijo crece con una capacidad limitada para evaluar al padre de forma independiente y a menudo con la sensación de que defender al padre es traicionar a la madre.

El estatus protegido que restringe la protesta. La madre es, en su propia configuración, la parte herida en cada situación. Por lo tanto, la crítica directa del hijo no está disponible; sería una crueldad. El hijo aprende a manejar la relación en silencio. La crítica que no tiene a dónde aterrizar se convierte en resentimiento, luego en culpa por el rencor, luego una forma particular de vergüenza crónica de bajo grado.

La superficie de los adultos

Lo que esto típicamente produce en la edad adulta es un hombre que parece, por medidas externas, competente y confiable. Él aparece. Él provee. Él es el amigo al que la gente llama cuando necesita ayuda. Él generalmente no hace demandas. Es paciente. En el lugar de trabajo y en su vida social, a menudo es considerado como una de las personas más confiables presentes.

Debajo de la superficie, los patrones recurrentes:

Un instinto compulsivo de cuidado en las relaciones adultas, a menudo no recompensado, frecuentemente resentido por las personas que lo reciben porque el cuidado no es solicitado.

Dificultad para saber lo que quiere, la pregunta no se ha hecho, de una manera real, desde la infancia, el defecto ha sido atender lo que la madre quería, el músculo para las propias preferencias se ha atrofiado.

Problemas con las mujeres adultas. La plantilla que la madre instaló que la intimidad significa ser necesaria sin límites, que las propias necesidades son subordinadas, que el amor es condicional y las condiciones no siempre son conocibles produce una dificultad predecible en el matrimonio. La pareja que se casó con él por su aparente estabilidad finalmente se da cuenta de que en realidad no está presente en la relación de la manera que ella había esperado; está desempeñando un papel que aprendió en la infancia.

Culpa crónica, de bajo grado que es difícil de identificar, sobre la madre específicamente, pero también generalizada: una sensación de que lo que sea que esté haciendo no es suficiente, que está fallando a alguien, que hay una deuda que no puede identificar.

El hombre que nunca se enoja con su madre, su pareja o sus colegas a veces estalla desproporcionadamente en extraños, en sus hijos, en sí mismo.

Un sabor particular de soledad, porque su papel siempre ha sido atender a otras personas, raramente ha sido atendido a cambio, a menudo no se da cuenta de esto hasta la mediana edad, momento en el que el reconocimiento cae como una especie de dolor.

Cómo es la recuperación

Se aplica el mismo marco que para cualquier sobreviviente de abuso encubierto prolongado: trastorno de estrés postraumático complejo como el síndrome de trauma subyacente, sin contacto o contacto limitado con la madre dependiendo de las circunstancias, trabajar con un clínico familiarizado con la dinámica familiar del trastorno de la personalidad.

Una. Permiso para evaluar a la madre con precisión. Esta es la pieza más difícil para muchos hombres, especialmente aquellos cuya madre era, por medidas externas, dedicada presente, articulada, manifiestamente invertida en la vida del hijo. La precisión que requiere la recuperación no es que la madre no fuera amorosa; es que su amor era condicional, organizado en torno a sus necesidades y dañino de maneras específicas. Muchos hijos resisten esta evaluación durante años por la sensación de que hacerlo es traicionar a una madre que, en la superficie, les dio todo. La resistencia es parte de la configuración. Trabajar a través de ella es parte del trabajo.

Dos. Distinguir el papel del yo. El hijo creció interpretando un personaje particular el responsable, el de apoyo, el hombre de la casa y la mayor parte de su identidad adulta se basó en extender ese personaje. La recuperación generalmente implica el lento reconocimiento de que el personaje no era el yo; el yo era algo por debajo, en muchos casos nunca se desarrolló adecuadamente porque el papel exigía los recursos. La distinción de Winnicott es el marco de trabajo.

Tres. El dolor de que la madre no pudiera ser diferente. Muchos hijos pasan años esperando que la relación que su madre siempre insinuó fuera posible el momento en que finalmente los vería, nombraría lo que habían dado, entregaría el reconocimiento por el que habían estado trabajando desde que tenían cinco años. El reconocimiento no llega. El luto por su no llegada es un dolor real y tiende a extenderse por un largo arco.

Cuatro. Reparar las relaciones adultas que han sido dañadas por el patrón. La pareja que ha estado en el extremo receptor del cuidado compulsivo + la ausencia de presencia emocional + la dificultad de recibir amor a cambio a menudo merece un reconocimiento explícito de lo que ha sucedido. Los matrimonios que sobreviven a esta configuración generalmente lo hacen porque el hijo hace el trabajo de recuperación y lo trae de vuelta al matrimonio, no porque el matrimonio encuentre una manera de evitar la configuración.

Si la madre todavía está viva

Consideraciones prácticas. La madre probablemente registrará cualquier establecimiento de límites como crueldad; esto es normal y no una señal de que el límite sea incorrecto. Ella probablemente manchará al hijo a la familia extendida, a menudo con éxito, porque ha pasado décadas cultivando la percepción de sí misma como el padre dedicado de un hijo exitoso. Los hermanos, particularmente cualquier hermana posicionada como la confidente de la familia por la madre, pueden tomar su lado y pueden no regresar. Las pérdidas son reales.

El comercio también es real. El hijo que establece una distancia apropiada de la madre a menudo descubre, después de algunos meses, una especie de tranquilidad interna que no había experimentado antes la ausencia de una vigilancia de bajo grado que había estado llevando tan continuamente que no lo había registrado como trabajo. La recuperación de ese interior, en muchas cuentas, es lo que hace que el costo social de la distancia valga la pena el comercio.