El amigo que no puede irse.

¿Por qué es tan difícil desde donde estás parado?

Tienes un amigo, un hermano, un hijo adulto o un padre que está en una relación que puedes ver claramente que los está dañando. A estas alturas, ya se lo has dicho, probablemente varias veces. Puede que hayas presentado evidencia. Puedes haber ofrecido ayuda. Puede haber rogado. Nada ha funcionado. Siguen regresando, o nunca se van, o se van brevemente y luego regresan. Estás agotado, asustado por ellos, y cada vez más resentido de que no puedan ver lo que tú puedes ver.

Este artículo es para ti. También es, en algunos lugares, va a ser incómodo de leer, porque algo de lo que ayuda en esta situación es lo opuesto a lo que sus instintos sugieren. La premisa es poco halagadora para la intuición de casi todo el mundo: su contribución más útil es probable que sea más aburrida, más paciente y más limitada que la contribución que desea hacer. El deseo de arreglar esto para ellos es el deseo que, aplicado con los movimientos equivocados, a menudo los empuja más hacia los brazos del abusador.

¿Por qué no pueden irse?

El cuadro clínico completo está a través del sitio, pero una breve orientación:

El condicionamiento de la relación calor impredecible y crueldad es, a nivel neuroquímico, más cercano a la adicción que al apego ordinario. Simplemente dejar es aproximadamente tan útil aquí como lo es para una persona que trata de dejar una sustancia: el consejo es correcto y no se puede aplicar en la línea de tiempo que está recomendando.

• Están operando bajo FOG ((/glossary/fog/) miedo, obligación y culpa que el abusador ha estado instalando deliberadamente durante años.

• Su disonancia cognitiva ((/glossary/cognitive-dissonance/) es real. Están sosteniendo dos creencias verdaderas simultáneamente: que esta es alguien a quien aman y con quien han construido una vida, y que esta persona les está haciendo daño. La disonancia no se resuelve limpiamente, y la resolución predeterminada del cerebro a menudo favorece al abusador.

• Es probable que estén enredados de maneras que hacen que la salida sea costosa: niños, finanzas, comunidad compartida, a menudo una campaña de desprestigio ya en marcha entre las personas a las que de otro modo recurrirían.

La salida no es sólo del abusador; es de una versión de sí mismos la relación construida.

Nada de esto es que tu amigo sea débil, estúpido o en negación. Es la forma predecible de la situación. Las personas con carácter fuerte y alta inteligencia permanecen en estas relaciones rutinariamente. La forma de la trampa es más poderosa que la claridad de cualquier individuo.

Si estás leyendo esto porque estás observando a alguien en tu vida desde fuera del círculo social del abusador, eres la audiencia para la que se escribe este artículo. Si lees esto porque has estado cerca del abusador un miembro de su familia, un amigo de larga data, alguien cuya lealtad al abusador precedió a la llegada del sobreviviente el artículo complementario the flying monkey/(articles/the-flying-monkey/) es la lectura más directa y útil.

Lo que no se debe hacer

Varios movimientos comunes que parecen útiles y no lo son:

Los ultimátums

Si vuelves con él, estoy acabado. Si te quedas con ella, no puedo estar en tu vida. Estos rara vez producen la salida y producen de manera confiable el aislamiento. El proyecto del abusador, en parte, ha sido convertirse en el único en el que tu amigo puede confiar. Un ultimátum cumple con la trampa de tu abusador. Después del ultimáto, tu amigo a menudo escucha, repetidamente, que nunca te preocupaste por ellos y la evidencia que el abusador producirá es tu ultimátuma.

Si ya ha entregado uno y ha producido distancia, puede rescindirlo. Me equivoqué al hacer eso condicional. Estoy aquí de cualquier manera es una oración que, en muchos casos, restaura la relación y crea las condiciones para que el amigo vuelva a usted cuando esté listo.

Repetición

Si has explicado, más de una vez, lo que crees que tu amigo debería ver y hacer, no necesitas seguir explicando. Te escucharon la primera vez. De la segunda a la décima vez no están agregando información; están añadiendo presión. La presión los hace defensivos de la relación (el resultado más común) o los hace evitarte para escapar de la presión (el segundo resultado más frecuente). Ninguno de los dos les sirve.

Empujando para las líneas de tiempo

La línea de tiempo de salida no es suya para establecer. Su amigo se irá cuando su reloj interno cruce el umbral. Empujar antes produce una salida demasiado temprana que no se sostiene (porque la extinción del vínculo de trauma no se ha ejecutado; serán arrastrados hacia atrás) o un atrincheramiento que agrega años. Lo más útil que puede hacer con la línea de tiempos de su amigo es aceptar que es suya.

Compitiendo con la trampa del abusador de usted

El abusador probablemente le ha contado a tu amigo historias sobre ti. Sobre lo que realmente piensas de ellos. Sobre cosas que supuestamente has dicho. Sobre tus motivos. Tu instinto, cuando esto salga a la superficie, será refutar el encuadre directamente, a menudo produciendo evidencia. Esto rara vez funciona de la manera que esperas. El encuadre es, en cierto sentido, hacer lo que hace el encuadro: proporcionar una narrativa coherente que explique por qué tu amigo debe tener cuidado de ti. El contraargumento tiende a profundizar la disputa en lugar de disolverla.

Lo que sí funciona, lentamente, es ser alguien a quien el encuadre no puede describir con precisión. Manténgase tranquilo, sea amable, sea paciente. Rechace confirmar la lectura negativa reaccionando a ella. Con el tiempo, la brecha entre el encuadro del abusador de usted y su comportamiento real con su amigo se convierte en su propia evidencia. Este es un trabajo lento, pero es el trabajo que dura.

Detalles exigentes

Si su amigo revela algo sobre el abuso, no presione para obtener más de lo que ofrecen. La revelación es delicada; el sobreviviente está equilibrando el costo de contarte contra muchos otros riesgos (ser llamado paranoico, que le digan que se vaya, que la revelación vuelva al abusador).

Qué hacer

Sea predecible

Lo más útil que puedes ser es confiablemente allí. No dramáticamente, no con esfuerzo predeciblemente. Texto en una cadencia regular. Enviar el meme. Recuerde el cumpleaños. Presentarse a las pequeñas cosas. La relación del abusador es caótica e impredecible; su relación es duradera y predecible proporciona un contraste que el amigo puede registrar, a menudo sin reconocer que lo están registrando.

No desaparezcas.

Lo mejor que puedes hacer en los años uno a cinco de una relación abusiva es no desaparecer. Los amigos que permanecen accesibles cuando otros se han rendido son los amigos a los que los sobrevivientes suelen regresar cuando finalmente se van. Amigos que desaparecieron en algún momento por frustración, por autoprotección, por la propia retirada del amigo a menudo son irrecuperables para ellos más tarde, incluso cuando ambas partes querrían la recuperación. La matemática es simple: ser una de las personas que aún están allí.

Mantén espacio para las cosas en las que no crees

Su amigo puede decirle, en varios puntos, que esta vez el compañero realmente está intentando, que las cosas han mejorado, que usted no entiende las partes buenas. Usted puede saber, en la evidencia, que nada de esto es cierto. Discutir con él mínimamente. Recibirlo. Me alegra escuchar que es, en esta etapa, una oración más útil que eso no es lo que me dijo el mes pasado. Los informes de la buena fase son parte del ciclo; discutir con ellos separa a su amigo contra usted. Recibiéndolos lo posiciona como el amigo que está de su lado independientemente de la fase.

Ofrecer ayuda concreta, pequeña y reversible

No: puedes mudarte conmigo mañana si lo dejas. Esa es una oferta grande e irreversible que el amigo no puede aceptar sin prepararse para una salida que aún no están listos para hacer. ofertas pequeñas y reversibles un lugar para llamar, un sofá para una sola noche durante una pelea, una comida entregada, un viaje a algún lugar al que necesitan ir son útiles porque son accesibles en el momento de la necesidad sin requerir que el amiga se comprometa con una decisión más grande.

Documento si es apropiado, en silencio

Si usted es testigo de un comportamiento por parte del abusador mensajes de texto perturbadores, incidentes públicos, cosas que su amigo describe que más tarde pueden no creer en sí mismos mantenga un registro tranquilo y fechado. No lo traiga sin previo aviso, no lo use como palanca. Tenga disponible si y cuando, en algún momento futuro, su amigo quiera reconstruir la línea de tiempo. Los sobrevivientes de abuso prolongado a menudo experimentan una profunda duda sobre su propia versión de los eventos. Un registro externo de confianza, cuando se presenta no como evidencia en una discusión sino como una amabilidad hacia su propia memoria, puede ser portador de carga.

Cuídate a ti mismo en paralelo

Los amigos y la familia de los sobrevivientes de abuso absorben un trauma secundario significativo. El agotamiento es real y produce la desaparición que el amigo menos puede permitirse. Encuentre su propio apoyo su propio terapeuta si es útil, sus propias personas a las que puede desahogarse (fuera del círculo social del amigo), sus propios límites sobre lo que puede absorber. La versión de usted que es sostenible a lo largo de los años es más útil que la versión que lo arroja todo en el año uno y desaparece en el tercer año.

Qué hacer con lo que no puedes arreglar

No puedes hacer que tu amigo se vaya, no puedes hacerlo ver, no lo puedes hacer seguro, no puede acelerar la línea de tiempo. Estos son límites reales y no son tu fracaso. La aceptación de ellos es parte del trabajo.

Lo que puedes hacer es estar disponible, duradero, paciente y preciso. El papel no es heroico. No produce momentos de inflexión satisfactorios. A menudo pasa desapercibido por tu amigo durante años. Es, por el informe consistente de sobrevivientes que eventualmente se van, la cosa más importante que las personas a su alrededor hicieron el amigo que nunca desapareció, el miembro de la familia que nunca se rindió, la presencia de larga duración que resultó ser la cosa a la que podrían volver cuando estuvieran listos.

No vas a arreglar esto. Puedes estar ahí. Eso resulta, la mayoría de las veces, ser suficiente.