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Cuando la consejería de parejas falla.
Por qué la terapia conjunta con un compañero con trastorno de personalidad empeora las cosas y qué pedir en su lugar.
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El instinto, y por qué está mal aquí
Cuando un matrimonio está en problemas, la recomendación estándar de amigos, de la familia, de médicos de atención primaria, del clero, del matrimonio mismo es el asesoramiento de parejas. La recomendación suele ser correcta. La mayoría de los matrimonios en problemas están en problemas de maneras que la terapia conjunta puede abordar de manera productiva: interrupciones de comunicación, resentimientos acumulados, prioridades en competencia, dificultades sexuales, la lenta deriva de dos personas que dejaron de prestar atención. Un terapeuta de pareja capacitado puede mantener el espacio para las conversaciones difíciles, resaltar los patrones a los que cada socio contribuye y ayudar al matrimonio a encontrar un mejor equilibrio operativo.
Para un matrimonio con una pareja con trastorno de personalidad particularmente con un narcisista maligno encubierto la recomendación estándar falla. No solo no ayuda, sino que empeora activamente la situación de la sobreviviente. Este artículo existe porque la Recomendación se hace de todos modos, por personas que genuinamente quieren ayudar, y los sobrevivientes que la siguen de buena fe a menudo emergen en peor forma de lo que comenzaron. El consenso clínico sobre esto Wendy Behary, Ramani Durvasula, Bill Eddy, la literatura más amplia de casos de alto conflicto es inusualmente unánime: no ingresen a las parejas a la consejería con una persona que cumpla con los criterios para el narcisismo maligno.
Por qué es contraproducente
Varios mecanismos convergen.
El terapeuta se convierte en una nueva audiencia para la distorsión de la realidad del abusador
La consejería de parejas se basa en la premisa de que ambos socios vienen a la sala de buena fe, dispuestos a examinar sus propias contribuciones a la dinámica y capaces de tolerar la incomodidad de ser vistos con precisión. Un narcisista maligno encubierto no hace ninguna de estas cosas. Lo que traen en su lugar es la misma maquinaria que usan en cualquier otro lugar: gestión de imagen, encanto, vocabulario terapéutico fluido, una narrativa ampliamente preparada sobre los fracasos de la pareja, una postura de víctima herida y la capacidad de un desempeño emocional convincente.
El terapeuta, encontrándose con esto en la primera reunión, está exactamente en la desventaja que todos los demás observadores externos han estado a lo largo de la relación. Están viendo una presentación calibrada para ellos. Es poco probable que reconozcan el trastorno subyacente en una sola sesión y, a menudo, es improbable reconocerlo en muchas. Mientras tanto, el sobreviviente ya traumatizado, a veces desregulado por años de abuso, con frecuencia se presenta con lo que parece depresión, ansiedad o enojo es la parte visiblemente angustiada. La lectura inicial del terapeuta a menudo localiza el problema dentro del sobrevivientes.
La sesión se convierte en materia prima
Lo que sea que el sobreviviente revele en la sesión vulnerabilidades, miedos, críticas de la pareja está, después de la sesión, disponible para el narcisista para usarlo contra el superviviente.
El narcisista está actuando; el sobreviviente está procesando
La asimetría produce una sesión en la que el narcisista parece razonable, contenido y comprometido, mientras que el sobreviviente parece caótico, acusador y difícil. Las notas del terapeuta y su eventual evaluación reflejan lo que vieron. Lo que vio no fue una lectura justa; fue la configuración del abusador.
El marco presume buena voluntad que no está allí
La terapia de pareja asume que ambos socios quieren que la relación funcione mejor. Para un narcisista maligno, la relación está funcionando bien están recibiendo suministros, están en control de la narrativa, tienen una audiencia que los ama. No quieren un equilibrio diferente. Lo que quieren es que la pareja deje de plantear preocupaciones.
El daño es duradero.
Una vez que un terapeuta de parejas ha formado una impresión inicial que localiza el problema dentro del sobreviviente, invertir esa impresión es muy difícil. La lectura de la situación por parte del terapeuta a menudo se registra, se refleja en cualquier documentación relacionada con la custodia, se remite si se consultan otros clínicos. Los sobrevivientes que ingresaron al asesoramiento de pareja con la suposición de que solo podría ayudar a menudo descubren, meses después, que han creado un registro experto contemporáneo que contradice sus intentos posteriores de describir el abuso.
Lo que los buenos médicos se niegan a hacer
Los terapeutas de parejas con capacitación en dinámica de trastornos de la personalidad El trabajo de esquema-terapia de Wendy Behary, la formación del Instituto de Alto Conflicto, el enfoque de Susan Heitler generalmente aplican criterios de detección antes de aceptar a una pareja para el trabajo conjunto. Si uno de los socios cumple con los criterios de narcisismo maligno activo, rasgos antisociales o sociopatía sustancial, rechazan el compromiso conjunto y en su lugar remiten al sobreviviente a terapia individual.
Los clínicos que hacen esto lo consideran una obligación ética básica. Un clínico que acepta asumir el trabajo de parejas sin examinar estas dinámicas, y que continúa el trabajo sin reconocerlas a medida que surgen, es según los estándares de la literatura contemporánea no practicar competentemente para el caso frente a ellos. Si usted está en consejería de pareja y su terapeuta parece localizar consistentemente el problema en usted, tome eso en serio como datos sobre el terapeuta, no como datos acerca de usted.
¿Qué pedir en su lugar?
La recomendación clínica para un sobreviviente en una relación con un compañero con trastorno de personalidad es:
- Terapia individual con un clínico familiarizado con la dinámica de los trastornos de la personalidad y con traumas complejos. El sobreviviente necesita un espacio en el que su experiencia sea tomada en serio como primaria, no equilibrada con la versión del abusador. El trabajo se centra en el reconocimiento, la recuperación y (cuando sea apropiado) la planificación de la salida de la sobrevivencia no en el matrimonio.
- Un marco informado por el trauma. Los síntomas que el sobreviviente trae desregulación, hipervigilancia, memoria intrusiva, un sentido dañado de sí mismo son respuestas al trauma, no defectos de carácter. Un clínico que los reconozca como tales es esencial.
El papel del terapeuta individual es ser útil en cualquier etapa en la que se encuentre el sobreviviente, sin empujarlo ni retenerlo.
- Asesoramiento jurídico antes de lo necesario, especialmente si hay hijos o bienes compartidos. El panorama jurídico para estos casos es su propia especialidad; véase por qué fracasa el tribunal de familia ((/articles/why-family-court-fails/).
¿Qué decir si la recomendación sigue siendo hecha
Los amigos, la familia, los médicos y los pastores seguirán recomendando consejería de parejas, a menudo repetidamente, porque la recomendación es correcta para la mayoría de los matrimonios en problemas y no tienen un marco para las excepciones. Una respuesta corta útil, cuando no quieres explicar todo el marco, es algo así como: El terapeuta que querríamos para esto se negaría a tomarnos como pareja debido a la dinámica involucrada. Estoy trabajando en ello individualmente en su lugar. El marco es preciso, es el consenso clínico, y tiende a cerrar el ciclo de recomendación sin requerir una larga defensa.
