El mono volador.

La versión familiar, y por qué no es suficiente

La mayoría de los supervivientes llegan al término monos voladores ya enmarcándolo como adversario. El narcisista tiene ejecutores; los ejecutivos ejercen presión; los encargados de hacer cumplir son parte del abuso. Este enmarcado no es incorrecto, pero es incompleto de una manera que importa. Tratar a los monos volantes como villanos tiende a empujar a los sobrevivientes a una postura defensiva que en realidad no los ayuda contrarrestar el enmarque, tratando de exponer al narciso a la tercera parte, a veces cortando relaciones que, con más tiempo, habrían vuelto.

El marco más útil es estructural. Un mono volador es, en casi todos los casos, un tercero que ha sido triangulado ((/ glosario / triangulación /) en el sistema de abuso, cuidadosamente y con el tiempo, por un narcisista que necesitaba un ejecutor. La mayoría de ellos no saben que están jugando el papel.

Este artículo trata sobre esa brecha la brecha entre cómo se ve la actividad del mono volador desde adentro (útil, bien intencionada) y lo que realmente hace (sostener el sistema de abuso desde fuera de la relación). La brecha es lo que hace que la dinámica sea tan resistente. Las personas que se negarían a participar en la crueldad obvia participarán felizmente en esta versión de ella, porque la versión que les llega no se parece en absoluto a la cruel.

Por qué funciona el reclutamiento

El narcisista ha estado sentando las bases con esta tercera parte durante meses o años antes de que ocurra cualquier actividad de mono volador. Las bases son la misma maquinaria descrita en campañas de difamación (en inglés), pero con una adición importante: la tercera parte se está posicionando no solo como una audiencia para la versión del sobreviviente que el narciso quiere instalar, sino como alguien con un papel que desempeñar para ayudar.

La adulación es parte del diseño. El narcisista confía en esta persona. Les dice, en un tono herido, cosas que no le dicen a los demás. Los posiciona como inusualmente perceptivos, inusualmente confiables, excepcionalmente capaces de ver la situación con claridad. Para el momento en que se necesita ejercer presión sobre el sobreviviente, el tercero ha pasado meses en la posición privilegiada de confidente y esa posición es en sí misma una recompensa a la que no renunciarán a la ligera.

El enmarcado de la solicitud, cuando llega, también es desarmante. Nunca es ir a presionarlos. Es Estoy tan preocupado por ella, no sé qué hacer. O él no quiere hablar conmigo, ¿puedes acercarte?O Solo quiero que sepan que los amo, no quiero que piensen que estoy enojado. La tercera parte se experimenta a sí misma como respondiendo a una apelación sincera de alguien en dolor. No están, en su propio enmarcamiento, actuando como un instrumento. Actúan como una persona tratando de ayudar.

Y la presión estructural sobre ellos para cumplir es real. Rechazar es romper filas con el narcisista (quien ha sido tan vulnerable, tan confidente), parecer inútil o crítico, arriesgarse a ser recastado en la siguiente ronda de historias como el frío que no le importaba. La mayoría de las personas, frente a esta configuración, no tienen el marco para reconocer lo que está sucediendo. Hacen lo que sería correcto en casi cualquier otro contexto. Aparecen, se acercan, intentan mediar. La misma respuesta, en este contexto, los convierte en un instrumento.

¿Cómo es la actividad de los monos voladores?

Las formas recurrentes, con una gravedad cada vez mayor:

La transmisión de un mensaje del narcisista que la sobreviviente ha declarado explícitamente que no quiere recibir sé que no estás hablando con ella, pero ella me pidió que te lo dijera la amistad que el tercero tiene con la superviviente está siendo utilizada como una solución a la postura de no contacto.

• La mediación que no lo es, organizar lo que se presenta como una conversación neutral, un café, una llamada telefónica, una reunión familiar con puntos de conversación que han sido suministrados por adelantado por el narcisista, la tercera parte puede ni siquiera darse cuenta de que la agenda no es la suya.

• La vigilancia preguntando casualmente al sobreviviente sobre su vida amorosa, finanzas, viajes recientes, salud mental y reportando, a menudo sin registrar el informe como traición el narcisista aprende, a través de la tercera parte, lo que de otro modo no tendrían acceso.

• La defensa, defender al narcisista en contextos sociales mutuos cuando el sobreviviente no está presente, rechazar a las personas que han empezado a ver el patrón, subtilmente atacar al superviviente en conversaciones para las que el sobrevipiente no estará en la habitación.

• La presión. Estás siendo demasiado dura. Ella realmente está sufriendo. Piensa en los niños. Tu madre solo quiere hablar contigo. Cada uno entregado con aparente sinceridad; cada uno calibrado a las palancas específicas de culpabilidad del sobreviviente; cada una, muy a menudo, preparada de antemano por el narcisista que sabe exactamente qué apelación aterrizará.

• El pivote de la crisis. Una razón urgente para no romper el contacto un temor de salud, una emergencia familiar, el cumpleaños de un niño comunicado por el tercero como algo a lo que el sobreviviente debe responder. A veces la crisis es real; a menudo se ha amplificado o fabricado. De cualquier manera, funciona como un hoover

Que tiende a convertirse en uno

Posiciones estructurales donde es más probable que se desarrolle la actividad de los monos voladores:

• La propia familia del narcisistaen particular los hermanos, padres e hijos adultos cuya lealtad al narciso preexiste la llegada del sobreviviente. El marco que dice que la familia se ocupa de la familia funciona bien en sistemas saludables; en este proporciona un grupo integrado de ejecutores.

Sus lecturas del narcisista han sido establecidas por años de experiencia previa al sobreviviente; rara vez han visto el interior de la relación; están predispuestos a no creer la versión del superviviente.

La suegra que le gustó el narcisista de inmediato, la hermana que se acercó a ellos, el padre que siempre ha preferido a las personas fáciles a las complicadas.

Un niño que ha sido posicionado por un padre alienante como el aliado protector puede convertirse en un mono volador sin tener conciencia de que esto es lo que está sucediendo.

• Personas que desean ser el mediador sabio. Un tipo pequeño pero recurrente: amigos o miembros de la familia que obtienen su identidad de ser el que resuelve los conflictos familiares.

• Personas que no pueden tolerar la incomodidad de la bilateralidad. Algunos observadores, enfrentados a un conflicto en el que la verdad no es obvia de inmediato, resuelven sus molestias eligiendo un lado y comprometiéndose. La calma del narcisista durante los períodos disputados, junto con la angustia del sobreviviente, hace que el sobrevivient parezca la parte inestable. El observador elige al tranquilo. La selección se siente, para ellos, como la claridad.

Lo que la actividad del mono volador realmente cuesta al sobreviviente

El costo superficial son mensajes molestos, eventos familiares incómodos, amigos que siguen presionando por la reconciliación. El costo más profundo es que el sistema de abuso, que el sobreviviente pensó que había salido al no tener contacto, se ha reconstituido fuera de la relación funcionando con el trabajo de las personas en las que el superviviente confiaba anteriormente. Cada contacto con el mono volador es, estructuralmente, un intento con el ecosistema social del sobrevivient como el mecanismo de entrega. El mismo trabajo neuroquímico que se supone que debe hacer extinguir el acondicionamiento, dejando al sistema nervioso registrar que la amenaza ha desaparecido se restablece con cada contacto con un mono voladores que lo rompe.

El otro costo profundo es para el tejido social en sí. Cada episodio de mono volador obliga al sobreviviente a tomar una decisión sobre la tercera parte: permanecer cerca y aceptar ser un conducto, o retirarse y perder esa amistad también. Las opciones se acumulan. Al final del primer año de no contacto, el superviviente ha perdido a menudo una parte significativa de su ecosistema social previo a la relación no al abusador, exactamente, sino a la maquinaria de monos voladores activada por el abusador.

¿Qué hacer con ellos?

Los principios generales se encuentran en la entrada del glosario ((/glosario/flying-monkeys/). En un párrafo: no transmitir mensajes, no aceptar mensajes transmitidos, no perseguir a terceros para aclarar lo que se dijo sobre usted, negarse a discutir el abusador con cualquier persona que esté en contacto activo con ellos, y declarar su postura de no contacto una vez brevemente, sin justificarlo cuando sea necesario.

Dos cosas para agregar. Primero, no le debes a nadie una explicación. La presión para defender la postura de no contacto, para exponer el caso contra el abusador, para convencer a la tercera parte de que no eres tú el que está siendo irrazonable, es una de las presiones más fuertes del primer período de no-contacto. También es una trampa. Cada vez que haces el caso, le das al abusador material fresco (a través de la tercera persona) y gastas energía en un proyecto que casi nunca funciona. El mono volador, en la mayoría de los casos, no va a ser argumentado fuera de su marco. O van a ver el patrón por sí mismos a lo largo de los años, a menudo o no lo son.

Segundo, acepta que algunas de las personas que pierdes de esta manera no volverán, y algunas sí. La composición es impredecible. Algunas amistades largas son duraderas para esto y estarán allí en el tercer año; algunas que consideraste estables desaparecerán silenciosamente durante el peor tramo. El ecosistema social posterior a la salida se construye en gran medida a partir de los sobrevivientes de este período y de las nuevas personas que llegan sin enmarcar previamente. El dolor por los amigos que no sobrevivieron a la prueba es real y es su propia parte de la recuperación.

Si has sido un mono volador

Esta sección es para los lectores que, al leer el resto de este artículo, se han reconocido no como el sobreviviente, sino como una tercera parte en la situación de otra persona. Usted ha sido el amigo que transmitió un mensaje. Ha sido el miembro de la familia que presionó a alguien para que lo perdonara. Has sido el colega que en privado atropelló a un compañero de trabajo sobre la base de lo que alguien más le dijo. Se está dando cuenta ahora, posiblemente por primera vez, de que lo que hizo en ese momento como ayuda fue ayudar a la persona equivocada.

Lo primero que hay que saber es que esto no es inusual. La mayoría de las personas, en algún momento de sus vidas, harán el trabajo de un mono volador para alguien de su familia o círculo social, muy a menudo sin darse cuenta. El encuadre fue diseñado para no ser reconocido. El hecho de que lo estés reconociendo ahora, en retrospectiva, es en sí mismo raro la mayoría de la gente nunca lo hace.

Lo segundo que debes saber es que hay algo que hacer al respecto, y es más pequeño y lento de lo que podrías desear. No le escribas a la persona a la que ayudaste a lastimar un largo correo electrónico de disculpa. El instinto es generoso; el resultado, muy a menudo, es que el sobreviviente que puede haber pasado años logrando un equilibrio estable después de la salida es arrastrado de nuevo a la dinámica por un contacto que no invitó. Si has estado sustancialmente ausente de su vida y de repente llega un largo mensaje tuyo con el nombre del abusador, el mensaje puede sentirse, en el extremo receptor, como otra aspiradora.

¿Qué hacer en su lugar, más o menos en este orden:

• Detenga la actividad primero. Lo que sea que estuviera haciendo transmitiendo mensajes, defendiendo al narcisista en contextos sociales, haciendo preguntas a los sobrevivientes cuyas respuestas ha estado informando deténgase ahora. Esto importa más que cualquier conversación de ajuste de cuentas. El daño está en la actividad, no en sus sentimientos no procesados de haberlo hecho.

• Rechace seguir adelante. Cuando el narcisista te confíe la próxima vez, te pida que te acerques, te presente la historia herida que ha estado funcionando durante años, rechaza el papel. No tienes que exponerlos; no tienes que enfrentarlos; simplemente puedes dejar de aceptar las asignaciones.

• Si el sobreviviente es alcanzable y dispuestomuchos no lo serán un reconocimiento corto, específico, no performativo puede ser útil. No una larga disculpa. No es una explicación de lo que ahora entiendes. Algo más cercano a:Quiero que sepas que veo lo que hice y lo siento. No lo volveré a hacer. No espero nada de ti. Envíalo una vez. No haga un seguimiento.

• Acepta que la relación puede no ser recuperable. Algunos sobrevivientes, con el tiempo, restaurarán una relación con un antiguo mono volador que se ha detenido de manera demostrable. Algunos no lo harán, y tienen el derecho de no hacerlo. Cualquiera de los resultados es suyo para elegir. Tu trabajo es detener el daño, no ser perdonado por ello.

• Haz el trabajo paralelo de evaluar al narcisista con precisión. La lectura que tenías de ellos estaba equivocada. Siéntate con eso. El reconocimiento completo de haber sido usado por alguien en quien confiabas es, a su manera, una pequeña versión de lo que ha pasado el sobreviviente. Tómalo en serio sin hacer que sea el problema del sobrevivient.

La parte más difícil

Algunas de las personas que participaron en su daño nunca verán lo que hicieron. Algunos de ellos continuarán defendiendo al agresor durante años después de que usted se haya ido, contarán la historia en la que usted es el frío, tratarán su lealtad al abusador como una seriedad moral. Usted no cambiará su mente. No tiene que cambiar sus mentes. Parte de la recuperación es la lenta aceptación de que la audiencia que el abusador cultivó no será, en la mayoría de los casos, re-cultivada por usted y que no necesita serlo para que su vida continúe.

La otra parte de la aceptación: algunos amigos se perdieron en el período de salida. Ellos, ocasionalmente, emergerán años después con un mensaje tranquilo reconociendo lo que ahora ven. Algunos no. La composición de su ecosistema social post-salida no es la composición del anterior. El nuevo mapa es el actual. Es, con el tiempo, más confiablemente suyo.