El empático y el narcisista.

El patrón, claramente

Si has llegado a este sitio después de reconocer a veces por primera vez, a menudo después de años que has estado en una relación con un narcisista, y también te reconoces en la palabra empath ((/ glosario / empath /), no estás solo en ninguna de las dos direcciones. El emparejamiento de personas con alta empatía con trastornos de personalidad es uno de los patrones más consistentemente reportados en la literatura sobre sobrevivientes. Aparece en las relaciones románticas, familias de origen, amistades cercanas y ciertas configuraciones profesionales. El patrón es tan confiable que los médicos que trabajan con esta población aprenden a esperarlo.

Este artículo es para los empáticos que acaban de aprender que la relación en la que estaban era, por definición clínica, abuso. La primera tarea es entender por qué ocurre el emparejamiento en primer lugar porque la explicación no es tienes un gusto terrible en las parejas y no es que fueras estúpido*. La explicación es estructural, bien documentada y sorprendentemente simétrica. El empático y el narcisista se encuentran en una complementariedad psicológica específica. Cada uno suministra lo que el otro requiere.

Lo que queremos decir con empatía aquí

Una aclaración, porque la palabra hace un doble trabajo en el uso contemporáneo. Algunas publicaciones populares tratan a empath como una categoría casi metafísica personas que sienten energía, absorben sentimientos a través de la distancia, tienen dones espirituales que son diferentes en especie de la sensibilidad humana ordinaria. El sitio no respalda ese encuadre, y nada en esta página depende de él.

Lo que este artículo entiende por empatía es el grupo de rasgos que se superponen con lo que el vocabulario MBTI llama los tipos INFP e INFJ: alta empatia afectiva (en realidad sientes lo que otras personas sienten, no solo lo entiendes intelectualmente), fuerte idealismo, una preferencia por la profundidad sobre la amplitud en las relaciones, una lentitud para establecer límites por defecto, una tendencia a asumir lo mejor sobre la vida interior de las personas, un registro romántico que se inclina hacia el rescate y la devoción, y una historia relacional en la que has dado más de lo que has recibido. MBTI es un instrumento popular y no uno clínico los problemas psicométricos del marco son reales y vale la pena saber sobre el MBTI; véase la pregunta MBTI / artículos / la pregunta-mbert / para el INFP pero describe con honestidad y su tratamiento los tipos reales de INFFJ cubren un grupo reconocible, y encuentran que encaja con mayor precisión que cualquier otro grupo, y muchos sobrevivientes de abuso han encontrado que muchos otros tipos de vocabular han intentado.

Nada de esto es sobrenatural. Es una configuración de empatía de rasgos, patrones de apego y respuestas aprendidas a un entorno temprano no sintonizado. La mayoría de lo que se llama empath en los círculos de sobrevivientes es, en una inspección más cercana, una combinación de alta empatía afectiva más la respuesta del fauno apaciguamiento como una estrategia de supervivencia, aprendida temprano. La combinación es lo que produce el patrón reconocible. Es también lo que hizo el emparejamiento con un narcisista tan suave en la entrada.

¿Por qué ocurre el emparejamiento, en ambas direcciones

La atracción es simétrica, ambas partes están, de diferentes maneras, consiguiendo algo que han estado buscando.

Desde el lado del empático

La fase temprana de una relación con un narcisista hace para el empático lo que muy pocas relaciones anteriores han hecho. La empatía cognitiva del narcisismo es generalmente alta; leen al empático con gran precisión; reflejan los valores, el lenguaje, la estética y los sueños que el empatía ha estado llevando durante años sin que nadie se dé cuenta en particular. La intensidad es de sentimiento real, porque funcionalmente es el narciso está invirtiendo una atención seria en conectar con éxito el nuevo empático. Para el empateo, esto se registra como la primera relación en la que a menudo se han visto.

Bajo eso hay una historia más larga. Los tipos INFP e INFJ frecuentemente llegan a la edad adulta con un libro de contabilidad relacional asimétrico: han pasado años sintiendo y acomodando a otras personas, y correspondientemente han recibido menos de ese tratamiento a cambio. El empático ha aprendido, a menudo antes de la adolescencia, que su profundidad es una carga privada la mayoría de las personas no operan al mismo nivel y no están interesadas en intentarlo. El espejo del narcisista, en la fase de idealización, finalmente parece ser la inversión recíproca. Se siente como volver a casa. Es, en cambio, una simulación precisa producida por un sistema que necesita el suministro del empático.

El empático también trae, casi universalmente, un hábito interpretativo que el sistema de abuso explotará: explicación caritativa. Cuando el narcisista se comporta mal distante, cortante, contradictorio, frío el instinto del empático es imaginar la vida interior detrás del comportamiento. Deben estar heridos; algo debe haber sucedido hoy; no debería haber empujado. Esto no es un defecto de juicio. Es la misma generosidad interpretativa que el empático extiende, con buen efecto, a todos los que le importan. El problema es que el Narcisista no es el niño interior herido que el empatista está imaginando. El comportamiento no es una desviación temporal de un tipo subyacente.

Desde el lado del narcisista

El empático suministra, con inusual consistencia, exactamente lo que el narcisista patológico requiere. Atención constante. Escucha paciente. Interpretación comprensiva de la crueldad como herida. Disponibilidad para absorber la culpa. Un defecto lento para dejar impulsado por la esperanza del empático de que esta vez será diferente. Una negativa confiable a abandonar a la pareja incluso cuando la mayoría de la gente lo haría. En términos, un empático es un suministro de alto grado, duradero y de baja fricción.

El narcisista también se beneficia del hábito interpretativo del empático. Lo que sea que hagan, el empático trabajará en privado, en las pequeñas horas para explicar en los términos más generosos posibles. El empático asumirá que la aparente indiferencia del narcisismo es una defensa, la crueldad una herida, el desprecio un miedo a la intimidad. El empatista pasará años tratando de amar al narciso en su totalidad. El narciso es amado, acomodado y excusado en perpetuidad, sin obligación de hacer ningún trabajo correspondiente. Esto es, estructuralmente, ideal para ellos.

Los narcisistas que intentan emparejarse con personas que rechazan, establecen límites tempranos y se niegan a absorber la culpa encuentran que las relaciones son cortas e insatisfactorias.

Lo que el empático sistemáticamente lee mal

Los movimientos interpretativos del empático, que funcionan bien en relaciones sanas, se convierten en la hazaña en esta.

Proyección de la teoría de la mente

La cognición social saludable implica modelar la vida interior de otras personas. Los empáticos lo hacen constantemente, a menudo sin esfuerzo. La suposición predeterminada construida durante años de estar en lo cierto sobre las personas no narcisistas es que lo que sea que haga la pareja, hay una vida interior debajo que se asemeja a la suya. Si hubiera dicho eso, me habría hecho daño. Así que deben estar lastimados. La proyección es razonable cuando se aplica a un no-narcisista. Es catastróficamente engañosa cuando se aplican a un narcisista maligno encubierto, cuya vida interior está genuinamente organizada en torno a una maquinaria diferente.

La lectura del niño herido

Los empáticos leen la crueldad como herida. El razonamiento es: las personas lastimadas lastiman a las personas; el comportamiento de la pareja es el síntoma de una herida interna; si la herida se encuentra con suficiente amor, el síntomo se resolverá. Hay una verdad real en el marco para la población general casi todos nosotros ocasionalmente nos comportamos mal cuando nos lastimamos y mejoramos cuando somos bien amados. El marco falla por completo para el narcisismo patológico. La cruel no es un síntoma; es el equilibrio. El amor no lo cura; el amor lo suministra.

La paciencia como virtud

Los empáticos valoran la paciencia. Creen que la intimidad se construye lentamente, que las cosas difíciles toman tiempo, que renunciar es para personas sin profundidad. Esto es, de nuevo, una verdadera virtud en la mayoría de los contextos. En una relación con un narcisista, la paziencia se convierte en el tiempo que el sistema de abuso necesita para consolidarse. Cada año que el empático permanece, esperando que la pareja finalmente los encuentre en la profundidad de la fase inicial prometida, es otro año en el que el condicionamiento se atrinchera.

El supuesto de reciprocidad

Los empáticos asumen la reciprocidad. No como contabilidad transaccional no están manteniendo la puntuación sino como una expectativa básica sobre cómo funcionan las relaciones. Si aparezco para ellos, aparecerán para mí cuando lo necesite. El narcisista no lo hará. La asimetría es estructural y no se igualará, sin importar cuánto aparezca el empático. Reconocer esto que la relación no se ejecuta en la reciprocidad y nunca lo fue es una de las realizaciones más dolorosas del arco de recuperación.

¿Por qué este emparejamiento produce el peor C-PTSD

El abuso encubierto prolongado produce TEPT complejo de manera confiable en todas las poblaciones de sobrevivientes.

En primer lugar, las respuestas naturales del empático - más entrega, más adaptación, más generosidad interpretativa - son exactamente lo que el sistema de abuso refuerza. El acondicionamiento no tiene nada contra lo que presionar. Para cuando el empático reconoce el patrón, la configuración se ha profundizado, no debilitado, por el tiempo pasado en la relación.

En segundo lugar, la empatía del empático sigue generando nuevas explicaciones para el comportamiento de la pareja, lo que ralentiza la salida. Cada escalada produce una nueva interpretación caritativa; cada nueva interpretación compra más tiempo a la relación; cada año adicional agrava el daño.

En tercer lugar, el recuento posterior al rechazo es peor para los empáticos porque la pérdida está más orientada a la identidad. El empático no solo perdió una relación; perdieron la versión de sí mismos que pensaba que su empatía salvaría a alguien. Esa versión del yo era portadora de carga. El dolor es, en parte, para una vocación tanto como para una persona.

Cómo se ve la recuperación y cómo no se ve

El primer reflejo de muchos empáticos en la recuperación es concluir que su empatía era el problema y tratar de eliminarlo. Este es el movimiento equivocado. La empatía no es el problema.

Concretamente, el trabajo tiende a incluir:

• Aprender que algunos comportamientos son diagnósticos, no contextuales. Algunos patrones desprecio sostenido, mentira reflexiva, vulnerabilidad armada, una capacidad ausente de responsabilidad genuina no son síntomas de una persona herida que necesita más amor. Son descripciones de la persona. Reconocer esto permite al empático dejar de ofrecer generosidad interpretativa que el patrón no puede absorber productivamente.

La empatía del empático, recuperada del sustrato del cerdo, se vuelve más perspicaz en lugar de menos generosa. Lectura adyacente: el mismo sustrato de cerdo es central para el sobreviviente masculino y para hijos de madres narcisistas, donde la dinámica en la superficie difiere, pero el patrón subyacente a menudo no lo es.

El trabajo de duelo específico de este perfil es el duelo de haberse equivocado sobre quién era la pareja, y de haber pasado años tratando de amar a una persona que no era, en la forma en que el empático necesitaba que fueran, para ser amado. El duelo es real y lento. También es distinto del duelo por ruptura ordinario, porque lo que se llora son los propios hábitos interpretativos del sobreviviente, no solo el compañero perdido.

• Aprender la diferencia entre profundidad y agotamiento. Los empáticos a menudo confunden las dos. Se supone que una relación profunda es difícil a veces. Una relación agotadora es difícil todo el tiempo, solo en una dirección. La primera mitad de la recuperación es a menudo el lento reconocimiento de que la relación fue la segunda, no la primera, y que la tolerancia del empático para el agotamento no fue una medida de su compromiso sino de su condicionamiento.

• Construyendo una pequeña habilidad de protección: discernimiento por adelantado. No hipervigilancia, no sospecha de todo el mundo. Reconocimiento específico de los primeros signos la biografía de víctima universal, la bomba de amor, el patrón de silencio herido, el desprecio por los trabajadores de servicios cuando nadie importante está mirando que el empático ahora sabe tomar en serio. La lista en covert/red-flags es la guía de campo.

Lo que el empático no debería hacer

Algunos errores comunes posteriores al reconocimiento que vale la pena señalar, porque retrasan la recuperación en lugar de apoyarla:

El patrón que este sitio describe es una configuración clínica específica, no una etiqueta universal para las personas que son difíciles.

La empatía es la parte de ti que el sistema de abuso explotó porque era valiosa Elimínalo y has hecho el argumento del abusador para ellos.

El reconocimiento que necesitas tiene que venir de otra parte - de un clínico, de una comunidad de sobrevivientes, de un período sostenido de no tener el encuadre del narcisista en la habitación. El cierre tiene que ser autoadministrado.

Llevar el patrón de sospecha a una nueva relación que no lo merece es una de las formas más confiables en que el sistema de abuso continúa costándote después de que el abusador se haya ido.

En la literatura metafísica empática

Hay un cuerpo sustancial de literatura adyacente de sobrevivientes que enmarca a los empáticos como un tipo de persona metafísicamente distinta sensible a la energía, espiritualmente sintonizada, diferente en especie de los humanos ordinarios. El sitio no se involucra en ese encuadre. No es necesario explicar el patrón que describe este artículo, y el marco clínico alta empatía afectiva más patrones de fawn explica todo lo que la versión metafísica está tratando de explicar, sin compromisos sobrenaturales.

Dicho esto, las personas que usan la etiqueta de empático reconocen genuinamente algo en sí mismas. El reconocimiento es preciso. La configuración de los rasgos es real. Si el vocabulario metafísico te ayudó a encontrar tu camino aquí, no hay daño hecho; el trabajo de recuperación no requiere que lo dejes. Te pide que tengas cuidado con la literatura que trata la identidad empática como una virtud infalsificable o como una especie permanente, porque cualquiera de las dos formas puede mantenerte encerrado en el mismo patrón de entrega de un solo sentido que te trajo al sitio en primer lugar. El punto de la recuperación no es convertirte en una persona diferente. Es convertirse en un empático cuya empatía se combina con el discernimiento que siempre mereció.