El tercero como arma.

El movimiento básico

Dos personas están en una relación socios, padre e hijo adulto, dos amigos cercanos, gerente y empleado. Una tercera parte se introduce en la conversación de una manera que crea una comparación, una coalición o una competencia. Tu padre está de acuerdo conmigo sobre ti. Mi amiga Sarah piensa que has estado distante últimamente. Los niños me dijeron que has sido corto con ellos. Incluso tu propia hermana dice ...

La tercera parte puede o no puede haber dicho realmente nada de esto. Incluso cuando lo han hecho, el encuadre se ha formado en el camino hacia usted. El punto no es el punto de vista real de la tercera parte; el punto es que ahora estás discutiendo no con una persona sino con lo que se siente como una coalición.

Formas comunes

El nuevo socio

En la triangulación romántica, una pareja alternativa real o implícita se mantiene sobre la relación colegas admiradores, un ex que sigue extendiendo la mano, un amigo ambiguo. El punto rara vez es la relación real; es la palanca que la amenaza de uno suministra. A veces la alternativa es fabricada; a veces el narcisista cultiva activamente una para triangular. De cualquier manera, la díada se desestabiliza.

El niño favorecido / chivo expiatorio

En las familias con un padre narcisista, los niños a menudo se dividen en roles: el "niño dorado" cuyas victorias se reflejan en los padres, y el "chivo expiatorio" en el que se proyectan los fracasos de los padres. Los roles pueden rotar; los hermanos pueden jugarse unos contra otros durante años. El daño es profundo y está bien documentado en la literatura de los sistemas familiares. Ver el trabajo de Karyl McBride sobre las hijas de madres narcisistas, y Pauline Boss sobre la pérdida ambigua en familias disfuncionales.

El niño como confidente

Un padre narcisista codificado por adultos puede usar a un niño (a veces muy joven) como confidente, apoyo emocional y testigo contra el otro padre. Al niño se le dicen cosas que no deberían escuchar, se le pide que tome partido y se le recompensa por la lealtad. El término clínico para esta configuración es parentificación; en contextos de custodia se sombrea en alienación parental.

Alienación de los padres

La alienación a menudo se vuelve más agresiva después de una separación, cuando se impugna el control del padre alienante. El padre objetivo a menudo no se da cuenta de la magnitud de lo que se ha hecho hasta que los niños han sido redirigidos sustancialmente, momento en el que la reversión se hace muy difícil y lenta.

Los monos voladores

Amigos, miembros de la familia extendida y otros asociados reclutados para ejercer presión, crítica o vigilancia en nombre del narcisista. Muy a menudo creen que están ayudando que están extendiendo la mano por preocupación, mediando un malentendido, responsabilizando a la parte irrazonable (usted).

Triangulación del lugar de trabajo

En contextos profesionales, un gerente o compañero narcisista triangula reclutando a otros empleados en coaliciones, filtrando información selectiva, comparando el trabajo de los colegas de manera diseñada para producir conflictos y presentándose a la gerencia superior como el único adulto estable en un equipo difícil. El patrón es identificable; también es fácil confundirlo con la política de oficina ordinaria, que es parte de por qué funciona.

Por qué es tan desestabilizador

La triangulación funciona haciendo que sea imposible abordar el conflicto original en sus méritos. Ya no estás respondiendo a la preocupación de una persona; estás respondió a lo que ahora se siente como un coro. Para aclarar la situación, tendrías que hablar con la tercera parte pero si lo haces, el narcisista controla cómo se enmarca esa conversación, lo que se le ha dicho a la tercera persona y lo que tu contacto con ellos revela sobre ti. ( No puedo creer que se haya pasado por mi cabeza a mi madre.) El instinto de aclarar el malentendido es en sí mismo una trampa.

El daño más profundo es a tu ecosistema social. Después de suficiente triangulación, las personas que podrían haber sido tus testigos independientes - tus amigos, tu familia, tus colegas, a veces tus hijos - todos han recibido su versión de ti del narcisista antes de que hayan oído hablar de ti. Para cuando entiendas lo que está sucediendo, te estás explicando a personas que ya han decidido.

Lo que ayuda

Dentro de la relación: rehúse a discutir contra terceros ausentes. Si su hermana tiene una preocupación, puede planteármela conmigo. No persiga a las terceras partes para aclarar lo que se dijo sobre usted; ese es un juego perdido. No transmita mensajes entre el narcisista y otros; insista en la comunicación directa.

Si los niños se utilizan como herramientas de triangulación, la prioridad es mantener una presencia estable, no reactiva y no menospreciativa con los niños no competir con el encuadre del narcisista a través del contra-encuadre, que los niños leen como más conflicto.

Fuera de la relación: reconstruir las relaciones con las personas una a la vez, en términos directos, sin el narcisista como intermediario. Algunas relaciones no serán alcanzables. Otras lo serán, sorprendentemente a menudo, y la recuperación de incluso algunas de ellas es fundamental para la recuperación más amplia.